« Lena Weys ~ Love, love, love, disaster.

Lena Joy Weys

Vingt-et-un ans - Ostéologie - échec total?; Célibataire.
OMEGA

feat Mona Johannesson

Je m‘appelle Lena Joy Weys et je suis née à Seattle, le vingt-huit Mars. Je suis enfant unique et je vis dans un milieu modeste enfin ça, c'est pour faire joli, bien sûr. Enfaite je suis dans la merde. Je suis d’origine Américaine. Pas de surnoms, merci. Mes principales qualités sont mon attention envers autrui et mon orgueil(oui oui en qualité) est ce que je préfère chez moi. Comme tout être humain - même si je le dis contre mon gré - je possède des défauts tels que manipulable et trop sensible est mon principal défaut. Je suis hétérosexuelle et je suis du genre à être quelqu’un qui ne sait pas vraiment quel genre de relations lui convient le mieux. Mon rêve est d'être heureuse c'est con hein? Et plus tard, je n'ai pas particulièrement l'ambition de devenir quelqu’un d’important pour le monde. J’aime très peu de choses et au contraire je n’aime pas tout le reste, la liste est bien trop longue alors si tu n’es pas content, va voir ailleurs si j’y suis. Je possède comme tout le monde des secrets, et par bonté d'âme je vais t’en dire un : Oh et puis non, je suis pas très charitable enfaite <3. Je suis entré dans la confrérie Omega car c'est sans doute celle où je me sent le mieux, quoique.. Qu'est-ce que je pense de New York ? New York est tout ce que je déteste par dessus tout. Je suis alcool, tabac et drogue, et niveau piercing et tatouage, je n'en ai pas, et à vrai dire je m'en fous. Je me déteste, et chacune de tes paroles ne brisera un peu plus et si t'es jaloux de moi, t'es drôlement con.

La vie est une chienne, le saviez vous? J'aurais pu tout avoir. Ouais sauf que voilà, j'ai été trop naïve, trop conne. Je suis née dans cette jolie ville qu'est Seattle, sérieusement j'étais heureuse. Douze jolies petites année de ma vie. Je n'ai pas de frères, ni de sœurs. Je n'ai pas même de père à vrai dire. Et pourtant j'étais bien heureuse. Pas besoin d'avoir une grande famille. Je suis née de l'union d'une femme triste et froide et d'un joli petit pot. Le don de sperme, ça fait des merveille. En l'occurrence moi. Mais ça ne m'a jamais gênée. Au contraire, j'étais la petite fille, toujours heureuse et souriante. Celle qui fais une tonne de bêtises, mais si adorable qu'on oubli le tout très vite. Du haut de mes trois pommes je mettais tout le monde dans ma poche, mais a vrai dire je m'en foutais à l'époque. Enfance bien naïve. l'adolescence aussi d'ailleurs. Disons que jusqu'à mes douze ans, je suis rester vivre à Seattle. Puis ma mère a bien fini par en avoir marre. Sérieusement. Son job lui proposa de muter, elle accepta bien vite. Tant mieux.

Mon enfance est tout sauf intéressante. Qui s'intéresse à l'enfance d'une petite fille naïve? Ça tourne en rond, toujours la même chose. Le monde est beau, le monde est joli, point. Je vous épargne des lignes qui ne servirons à pas grand chose, ci ce n'est me discréditer. Il n'empêche que je voyais le beau, le bien, en tout et tout le monde. J'aimais tout, et j'étais loin d'être une enfant capricieuse, qui fout son bordel, et qui n'aime rien juste parce qu'elle l'a décidé. Ouais, mais j'ai déménagé. Los Angeles. Oui, je fréquente les grandes villes, et j'adore ça. Los Angeles, je connais comme ma poche, le pied, vraiment. J'y ai grandis aussi naïve et heureuse. Je ne sais vraiment pas comment je faisais à l'époque. J'étais invisible, mais pourtant aimé de tous. Sans histoires. Je n'ai relativement pas fais de crise adolescence. Ou tardivement alors. Encore une fois j'étais inintéressante. J'aimais la vie, j'étais heureuse. Toujours heureuse, trop heureuse. C'est niais je vous l'accorde. Et puis ma cousine est arrivée. Ah Chanelle. Sans elle je ne serais pas là aujourd'hui, je vous l'assure. Ou sinon je serais resté la même conne que j'étais à l'époque. Je ne lui en veux pas, je ne lui en voudrais jamais. Parce que c'est ma cousine, ma Chanelle, mon tout, mon double. On a vite été heureuses à deux, aussi improbable que cela puisse paraitre. Elle, c'était tout mon contraire. En apparence la fille parfaite, adorable heureuse. Moi. Et a l'intérieur? Un démon. Vraiment, le diable en personne. La pire garce au monde, si manipulatrice, et hypocrite. Et moi si manipulable et naïve. Vous voyez le truc? Et bien vous avez tord. Ce qui aurait sans doute dû se produire ne s'est pas produit. Non, elle n'a pas abusée de mon ignorance. Parce que dans le fond on se complétait. La pauvre. Elle venait tout droit de Phoenix. Sa ville, son monde. Elle avait toujours grandit sous le feu des projecteurs, les apparences trompant. Et puis sa mère a tout découvert. Sa mère? Une horreur. Elle a envoyée au loin sa fille, histoire qu'elle subisse mon influence de jeune fille modèle. Avant même de me connaitre elle me détestait. Mais je ne la remerciais jamais assez, sa mère je veux dire. Parce que Chanelle, je ne la connaissais pas avant. Et on est bien vite devenues inséparables. Je lui apportais de ma "sagesse", elle m'apportait de sa connerie. J'ai grandis, je suis devenue femme. Du moins je le croyais, après tout j'avais seize ans. À nous deux, on est devenu... Invincibles? Jouant des apparences, s'apprenant l'une à l'autre, on était plus proches que jamais. Cette fille je l'admirerais toujours. C'est vite devenu "ingérable" pour ma mère. Pauvre femme célibataire. Et hop, du haut de nos seize ans on a été envoyées en pensionnat à New York. Une connerie, une fois de plus.

Quelle idée! Sérieusement quelle idée de nous envoyer là bas? Certes ma mère- ma très chère mère- serait bien à l'abri des problèmes. Chane et moi étions ses problèmes, et une fois à New York, ça ne la concernait plus. Mais plus con comme idée, tu meurs. Quelle mère, pour empêcher sa fille de faire des conneries l’enverraient à New York, je vous jure! Et pourtant tout ce passa bien au début. Pas de "grosses" conneries. Non on était plutôt sages, on allait à des fêtes, certes. Et on y allait en cachette, mais ce n’est pas grave. C'est rien, juste deux ados. Pas de drogues, de l'alcool raisonnablement, et étrangement mis à part chauffer quelques mecs pour s'amuser, on n’était pas vraiment du genre a coucher avec. Bref, une vie plutôt agréable. Que de bons souvenirs. Et puis il est arrivé. Il fallait s'y attendre, rien ne reste jamais trop parfait, trop longtemps. Lui? Jermiah Stewart. Ou mon démon à l'état pur. Ce mec, c'était tout. Mon enfer personnel. Et comme une conne je suis tombée folle amoureuse de lui. C'était un mec bien, vraiment. Il avait des problèmes avec sa famille, et moi ça me rendais triste pour lui. Il avait dix-sept ans. Qu'est-ce qu'on est con quand on a dix-sept ans. Il avait un petit frère, et une petite sœur. Je ne les avait jamais vus, mais je savais qu’ils étaient tout pour Jeremiah. Il en parlait, ça m'en donnais les larmes aux yeux, bordel, il était trop adorable. Leur père les battait, et J. était là pour eux, c'était lui qui les protégeait. Son frère, Owen, avait treize ans à l'époque et sa sœur dix, je crois. Je me souvenais de moi a cette âge là, et je me souviens bien avoir pensé que j'aurais aimé avoir un frère comme J. Faisant passer leur bonheur avant le sien. Même si moi je n’avais pas autant de problèmes qu'eux. Mais je suis devenue égoïste. Je voulais mon propre bonheur avant le leurs. Je voulais Jeremiah. Mon Jeremiah, celui qui me faisait rire, et sourire, celui pour lequel je pouvais tout faire. Adieu Chanelle, adieu frère et sœur de Jeremiah, bonjour notre couple. On était invincibles. On était cons. Mais qu'est ce qu'on s'aimait.

Chaque jour était plus beau que le précédent. On avait notre monde à deux. Non, enfaite c'était, lui, moi, et la drogue. C'était con a vrai dire. La drogue j'en avait rien a foutre. Ouais sauf que lui était malheureux et en avait besoin. Il l'avait toujours été, et abandonner sa "famille" n'avait pas été facile. Évidement. Mais j'étais là pour lui non? Quelle égoïste, j'ai été. Mais l'amour rend con, si con. Et la drogue, encore plus. J'étais abrutie d'amour, et de drogue. On vivait à deux, point. Les autres? On s'en fout. Et puis un jour tout à basculé. Ouais, il faut bien s'y attendre. Enceinte. À seize ans?! Merci maman de m'avoir emmené à New York, maintenant je fais partie de ses jeunes filles, qui font monter chaque année le taux de connes qui se retrouvent enceinte à même pas seize ans. Merci, vraiment. Au pire, ce n’était pas trop grave. Parce que dans le fond j'avais Jeremiah. Et qu'il m’avait promis que peu importe il me lâcherait pas. Jamais. Ouais, comme il l'avait promis à son frère et sa sœur. Mais sur le coup je n’aurais jamais imaginé qu'il me fasse ça. J'ai passée neuf mois dans ses bras. Puis six autres à le voir porter mon enfant. Notre enfant. Et puis un jour il est partit. Ce connard. Il est partit pour ne plus jamais me revenir. Ma fille? Je ne veux juste plus jamais en entendre parler. Le premier qui m'en parle je le bute, sérieux. Son prénom? Je l'ai oublié. Je veux plus m'en souvenir. Et je me drogue bien assez pour ça. Mais je l'ai gardée avec moi. J'étais seule, seule avec cette fille. Fille que je hais, vraiment. Et je l'ai supportée cinq années de sa vie. Un enfer. Cette période, je veux l'oublier. Non enfaite, je veux oublier toute ma vie. Revenir cette fille, naïve et trop heureuse que je fusse gamine. Ma fille a été placée. Chez le frère de Jeremiah. Après tout je m'en fous. J'ai joué un rôle dans l'histoire, normalement elle aurait dû être placée chez ses grands-parents. J'ai beau détester tout de cet enfant, la placer là-bas était juste impossible. On m'a prévenu que le frère de Jeremiah se proposait pour la garde, j'ai accepté. Ma mère ne pouvait pas la garder, et refusait d'ailleurs. Apparemment elle est très bien dans sa nouvelle vie. Tant mieux pour elle. Merci, au revoir.

Caractère changeant. De ce côté je suis ingérable. Je change tout le temps, jamais satisfaite, je peux être adorable, vraiment, puis deux jours plus tard tout faire pour vous détruire. Ouais, c'est plus fort que moi. J'ai été cette fille trop naïve, trop heureuse, qui vois le bien en chacun, mais j'ai changé, évolué.J'étais tellement inintéressante, c'en est triste, vraiment. Puis j'ai changer, grâce à Chanelle. Je suis devenue une garce. Bon certes pas une de ses garces qu'on prend plus pour une pouffiasses qu'autre chose, non, j'étais du genre a adorer jouer des apparences, quelques peu hypocrite et manipulatrice sur les bords. Mais une fois de plus j'ai changée. Parce que dans le fond je reste toujours aussi naïve et manipulable. Trop idéaliste, trop conne. J'en ai conscience, c'est ça le pire, mais c'est plus fort que moi. Je fais confiance à tout le monde, on me manipule comme un jouet. Je le sais, j'y peux rien, c'est frustrant, vraiment. Mais le pire c'est que je fais confiance aux gens, alors que je les détestes. Je hais tout le monde.Quelque peu misanthrope sur les bords peut-être, mais une fois de plus je ne peux pas le contrôler, à force d'aimer tout le monde, j'ai fini par tous les détester. Parce qu'ils savent si bien m'atteindre, et plus on est proche de certaines personnes, plus il leur est facile de nous blesser. Et ça je m'y refuse. C'est pour ,disons, ma survie que je fais ça sans doute. Je suis trop fragile, trop sensible aussi. Je déteste ce côté de moi, trop faible. J'aimerais être forte. J'aimerais être au dessus de tout et de tout le monde, ne pas à avoir a ressentir de quelconque sentiments.
La question a se poser c'est ai-je des qualités? J'en ai strictement aucune idée. Je hais de tout de moi. Certains pense qu'être sensible, avoir un caractère doux, sont des qualités relativement agréables, mais ce n'est pas ce que je cherche. J'ai de la volonté, certes, beaucoup trop. Parce que vouloir ce n'est pas pouvoir. Je ne me donne pas les moyens de réussir, je ne compte pas briller en société. Je ne suis même pas sociable, pourquoi devrais-je m'intéresser aux autres? Enfin je pense ça, mais je ne suis pas forcement plus intéressante qu'eux. Mais j'ai mon orgueil pour ça. Un joli petit orgueil qui me comble et me suffi. Je me suffi à moi-même, exactement.

Ma vie est un désastre. J'ai tout raté, c'est simple. Maintenant je suis dans la merde. Je n’ai pas de job fixe. Je prendrais n'importe quoi comme emploi, vraiment, mais j'ai besoin de thunes. J'ai perdue ma fille (tant mieux), j'ai perdu "l'amour de ma vie". Ma famille. Enfaite, c'est simple je n'ai plus rien. Même pas pour payer ma drogue. L'horreur.

TESTONS TA CULTURE PERSONNEL :

▬ Ton plat préféré ; Je n'aime pas manger, vraiment, je déteste ça. Mais à choisir je dirais sans doute mexicain.

▬ Ta chanson préférée ; Down the drain - Lilly Wood And the Prick.

▬ Ta couleur préférée ; Le bleu Turquin.

▬ Ton livre préféré ; Le Parfum - Patrick Süskind.

▬ Ton film préféré ; Orgueil et préjugés de Joe Wright.

▬ Ta ville préférée ; Aucune.


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TESTONS TA MISE EN SITUATION DU « DANGER » :

▬ 1ere attaque : le réveil

Tu dors tranquillement dans ton lit trois places, en faisant un rêve très agréable, au point que tu ne veux pas te réveiller. Manque de chance pour toi, un de tes amis - qui vie chez toi, car c’est plus rigolo à deux que tout seul dans un appartement huit pièces -, hurle comme un condamné à la pendaison, car il a oublié - et met la faute sur ta personne innocente - d’acheter du café et ses céréales Miel pops. Hurlement qui t’arrive directement en figure, car non content de n’avoir pas eu son petit déjeuné, il est entré dans ta chambre pour passer sa haine matinale sur ta personne, te réveillant par ce fait au meilleur et plus important moment de ton rêve.

# C'est quoi ce bordel? Depuis quand, mais depuis quand je dors dans un lit trois place? Et qu'est-ce que ce con fout chez moi? Non mais sérieusement c'est à prendre avec le sourire vous savez, s'énerver pour des miel pops c'est un peu con. S'il est énervé, autant en sourire, se taper un bonne barre et le laisser dans son tripe tout seul, et puis faire une petite place bien chaude, même pas la peine de se pousser (un lit trois place vous avez dit?) un petit câlin, et hop Morphée me voilà! Rêver, on s'en fout après tout.

# La pendaison? Pourquoi faire? Faite si vous voulez, instaurez là, mais ne me déranger pas, je fais un câlin à mon coloc adoré là, vous voyez pas que vous me déranger?

# Se prendre la tête pour des miel pops, c'est con.

Bienvenue a toi =DD
Merci de t'être inscrite
Bonne chance pour ta fiche

Merci beaucoup vous trois, j'avance dans ma présa

Merci beaucoup :D
Voilà, je pense avoir fini.